سلة التسوق الخاصة بك فارغة
شحن مجاني في جميع أنحاء العالم
آه، فستان الزفاف. إنه يُثير الأحلام، ويُثير الكلام، وأحيانًا يُثير الصراخ (خاصةً عند رؤية سعره). في العديد من الثقافات الإسلامية، يكون فستان الزفاف محط الأنظار : يجب أن يلمع، ويجب أن يدور، ويجب أن يُبهر الناس. ولكن عند الدفع... يسود الصمت. من سيدفع؟ العريس؟ العروس؟ كلاهما؟ الدولة؟ ملاحظة: ليست الدولة.
وفوق كل شيء، في الإسلام ، هل حُسم هذا السؤال أم أننا نخوض في دوامة من التعقيدات مع التقاليد والعادات والخالات اللواتي لديهن دائمًا ما يقولنه؟ سنشرح لكم كل شيء، دون أي لبس، وبابتسامات خفيفة على طول الطريق.
لا ينص الإسلام على أي قواعد دينية محددة بشأن من يتحمل تكاليف فستان الزفاف . نعم، هذا صحيح: لا يوجد في القرآن الكريم أو الحديث ما يشير إلى أن "العريس سيدفع ثمن فستان الزفاف" أو "يجب أن يكون ثمن الفستان شاة ونصف". في الواقع، يتيح الإسلام حرية واسعة في الجوانب المادية للزواج، شريطة استيفاء الشروط الدينية الأساسية: التراضي، والمهر، والشهود، والإعلان العلني عن الزواج.
لذا، يُعدّ الفستان إضافةً ثقافيةً . المهمّ دينيًا هو أن يكون لباس العروس محتشمًا ، دون إفراطٍ في التباهي أو شفافيةٍ مُريبة. سواءٌ أكان أبيضَ أم ذهبيًا أم أحمرَ أم قوسَ قزح، فهو ليس الموضوعَ المحوريَّ في الإسلام . من ناحيةٍ أخرى، من يدفع ثمنه... هنا ندخل في التقاليد.
في العديد من الثقافات الإسلامية، سواءً في المغرب العربي أو أفريقيا أو الشرق الأوسط أو جنوب آسيا، نجد عادات راسخة . غالبًا ما تدفع عائلة العروس ثمن الفستان، كنوع من المشاركة في الحفل. وفي حالات أخرى، يكون العريس هو من يقدمه. لا يوجد معيار واحد ، بل يعتمد الأمر كثيرًا على عادات الأسرة، والإمكانات المالية، والحوار (أو انعدامه) بين الزوجين المستقبليين.
تتعدد الخيارات بقدر تعدد الفساتين، سواءً كان فستان زفاف بدون حمالات يُبرز جمال قوام المرأة، أو تصميمًا لامعًا براقًا، أو تصميمًا بسيطًا. بعضها من مصممين، والبعض الآخر من متاجر محلية. والتمويل متنوع بنفس القدر.
في العديد من الثقافات الإسلامية، تتولى عائلة العروس مسؤولية اختيار فستان زفافها ، لمجرد أن هذا هو ما جرت عليه العادة منذ أجيال. إنها طريقة لتكريم ابنتهم، وإعدادها بفخر ليوم زفافها، وتجنب الضغط على الزوج المستقبلي. وغالبًا ما ترافق الأم والخالات والأخوات العروس في اختيار الفستان، مما يجعله مناسبة عائلية بحد ذاته.
الميزة: للعروس حرية اختيار ما تريد (إلا إذا أرادت الأم فرض فستانها الثمانيني...). العيب: قد يصبح هذا الأمر عبئًا كبيرًا على الأسرة.
يتزايد عدد النساء اللواتي يختارن شراء فساتينهن من أموالهن الخاصة ، فخرًا بهن أو استقلالًا، أو ببساطة لتجنب الخلافات العائلية . بعضهن يستخدمن مهرهن لهذا الغرض، وهو أمر جائز تمامًا، إذ يصبح المهر ملكًا للمرأة بمجرد دفعه.
وهي أيضًا طريقة للعروس لتقول: "أنا أختار، وأنا أدير، وأنا أتحمل المسؤولية"، وهو ما قد يكون مفيدًا للغاية.
في بعض العائلات والأزواج، يُقرر العريس دفع ثمن فستان الزفاف الشتوي . أحيانًا بمبادرة شخصية، وأحيانًا أخرى بحكم العادة. تُعتبر هذه البادرة بمثابة هدية، أو اهتمام خاص، أو تعبير عن رغبة في أن تكوني الأجمل، دون أي ثمن.
لكن انتبه، هذا ليس فرضًا دينيًا بأي حال من الأحوال . لا ينبغي الخلط بينه وبين المهر، وهو الالتزام المالي الوحيد الذي يفرضه الإسلام على العريس.
في الأزواج المعاصرين، نرى أحيانًا تقاسمًا عادلًا أو متفقًا عليه: يساهم كل شخص حسب إمكانياته ، أو يتفقان على ميزانية مشتركة. غالبًا ما يكون هذا خيار الأزواج الذين يتواصلون كثيرًا ويخططون معًا ويرغبون في حفل زفاف يعكس صورتهم، دون أن يشعر أيٌّ منهما بالخداع.
في الإسلام، يُعدّ المهر شرطًا أساسيًا للزواج. وهو هبة يقدمها الزوج لزوجته، طوعًا ودون قيد ، ويصبح ملكًا لها بالكامل .
نعم، بالطبع. إذا رغبت العروس، فيمكنها استخدام مهرها كليًا أو جزئيًا لشراء فستانها . ولكن يمكنها أيضًا استخدامه لأغراض أخرى: شراء الذهب، أو الاستثمار، أو السفر، أو الاحتفاظ بالمال.
المهم هو أن العريس لا يملك حق إملاء ما يجب على العروس فعله بالمهر. إذا أرادت شراء فستان زفاف ساتان بألف يورو أو بثمانين يورو، فهذا حقها. في الواقع، بعض النساء يستخدمن جزءًا من المهر للفستان والجزء الآخر لتغطية نفقات الزفاف الأخرى.
من المفاهيم الخاطئة الشائعة أن بعض الناس يعتقدون أن المهر يُغطي جميع نفقات زفاف العروس . خطأ! المهر هبة شخصية، وليس ميزانية زوجية. ليس تمويلًا موازيًا للزفاف، بل هبة ذات قيمة رمزية ومادية .
ميزة الإسلام أنه عند الشك، يُمكن الرجوع إلى مصادر وآراء العلماء لتتضح الأمور. وفي هذه المسألة... هم مُجمعون .
لا يوجد أي التزام ديني على العريس بدفع ثمن فستان زوجته المستقبلية، سواءً كان فستانًا كلاسيكيًا أو فستان زفاف بمقاسات كبيرة . لا توجد آية قرآنية، ولا حديث نبوي شريف، ولا فتوى شرعية دقيقة تُؤيد ذلك. الواجب هو المهر. أما الفستان؟ فالأمر يُحدد حسب كل حالة.
بعض الأزواج يختارون الدفع بدافع الكرم. لا بأس بذلك، لكن لا يمكن أن يكون قاعدةً إلزامية.
يؤكد العلماء على نقطة أساسية واحدة: المرونة . فالإسلام يتيح للناس حرية تنظيم أنفسهم كما يشاؤون، شريطة أن يتم ذلك باحترام وشفافية ودون ظلم. وهذا يعني أنه لا توجد إجابة واحدة صحيحة على هذا السؤال، بل إجابات متعددة بقدر عدد الأزواج.
خطأ شائع: يعتقد من يدفع ثمن الفستان أنه يستطيع تحديد الأسلوب. فكرة سيئة. حتى لو كنتِ من يموله، للعروس القرار النهائي فيما ترتديه، سواءً كان فستان زفاف مكشوف الظهر أو أي أسلوب آخر. إنه يومها، صورتها، راحتها. وبصراحة، هل يرغب أحدٌ بسماع عبارة "كان يجب أن ترتدي هذا الفستان" طوال العشاء؟
بعض العائلات ترغب بشدة في أن تبدو ابنتها "متألقة" لدرجة أنها لا تتردد في الاستدانة لشراء الفستان ، حتى لو تطلب الأمر رهنًا عقاريًا أو بيع الصالون. لنكن واضحين: الفستان لا يُكمل حفل الزفاف. لا جدوى من التضحية بالاستقرار المالي مقابل بضع ساعات من عرض الأزياء.
في بعض العائلات، تُريد العمات منا ارتداء فستان "مُزدحم" لأن "هذا هو حال منزلنا". ولكن إذا لم يُعجب العروس، فلها القرار النهائي. كما أن سجادة الراين ليست دائمًا عملية للرقص.
تقول لينا، ٢٧ عامًا: "ظنّ الجميع أنني سأنفق ١٠٠٠ يورو على الفستان. في الحقيقة، اشتريته عبر الإنترنت مقابل ٧٠ يورو. وقصته لي خياطة مقابل ٣٠ يورو، وتلقيت إطراءات أكثر من ابنة عمي التي اشترت واحدًا مقابل ١٥٠٠ يورو."
سارة، 30 عامًا، تُقرّ قائلةً: "أصرّ على الدفع. لكنني وضعتُ شرطًا واحدًا: أن أختار. والنتيجة: فستان بسيط وأنيق، وزوج سعيد. لا توتر، لا صراع، فقط حب". سؤالٌ يُطرح كثيرًا في هذا السياق يستحقّ الطرح .
في الإسلام، لا يوجد حكم ديني يُلزم أحدًا بدفع ثمن فستان الزفاف. فهو ليس واجبًا على العريس ، ولا مسؤولية قانونية على العروس. إنه قرار شخصي وعائلي وثقافي .
لذا، سواء كنت في فريق تقليدي (تدفع الأسرة)، أو فريق رومانسي (يدفع العريس)، أو فريق منفرد (سأدير الأمر) أو فريق حديث (نتشارك)، فإن النتيجة بسيطة: اتخذ قرارًا بموافقة كاملة، دون ضغوط أو ديون.
وتذكري: أجمل شيء في حفل الزفاف ليس الفستان... بل ابتسامة الشخص الذي يرتديه.